Hai người vô gia cư gặp nhau trên một vỉa hè New York:
- Tôi nghe nói anh đã chuyển chỗ ngủ sang góc cửa hàng thực phẩm, có đúng không Jack?
- Vâng, đúng vậy. Thằng con lớn của tôi vừa lấy vợ và tôi tặng quà cưới cho nó bằng cách nhường cái chỗ ở gầm cầu ấm cúng mà trước kia tôi vẫn ngủ.

*
* *

- Anh yêu, hôm nay em đọc báo thấy nói có nơi người ta sẵn sàng đổi vợ lấy ngựa. Nếu là anh thì anh có làm thế không?
- Không đời nào. Nếu đổi được cái xe hơi thì may ra…

*
* *

Một người hỏi hàng xóm:
- Xin lỗi, hôm qua hình như nhà anh có tiệc?
- Vâng, vợ tôi kỷ niệm lần thứ 17 sinh nhật lần thứ 30 của bà ấy đấy!

*
* *

- Em yêu, anh cần phải nói với em một sự thật mà bấy lâu nay anh cứ phân vân không biết có nên nói ra không…
- Có chuyện gì vậy anh?
- Anh đã có vợ được 5 năm rồi.
- Gớm, làm em giật thót cả mình, cứ tưởng anh mất xe hơi cơ chứ.

*
* *

- Từ khi tớ lấy vợ, con vẹt nhà tớ gầy rộc đi và sau 2 tháng thì nó chết.
- Nó ghen đến thế cơ à?
- Không, nhưng kể từ sau đám cưới, không có một thời gian trống nào để cho nó nói nữa.

*
* *

- Có đúng là anh chị quyết định ly dị chứ?
- Vâng, đây mới là lần đầu tiên vợ chồng tôi thuận tình giải quyết một vấn đề.

*
* *

Vừa dẫn bạn đi tham quan nhà mình, Smith vừa giới thiệu những món đồ sưu tập quý giá mà vợ chồng anh đã giữ trong suốt nhiều năm.
- Một ngày trước khi chết, tớ sẽ bán toàn bộ những thứ này để xem chúng giá trị bao nhiêu.
- Nhưng làm sao cậu biết được ngày nào là “một ngày trước khi chết” của cậu?
- Đơn giản mà. Nếu tớ bán những thứ này đi thì vợ tớ sẽ giết tớ ngay ấy mà.