- Tại sao trong vở kịch, các diễn viên gọi điện thoại liên tục thế?
- Quý ông bà thông cảm, người nhắc tuồng của chúng tôi hôm nay bị cảm cúm, phải làm việc ở nhà, trên giường mình...

*
* *

- John, dạo này trông anh sút quá, đầu tóc bù xù, cả ngày không ló ra ngoài. Anh làm gì vậy?
- Tôi đang viết tiểu thuyết.
- Trời, anh thật ngốc. Việc gì phải làm vậy trong khi chỉ mất 2 đồng là anh có thể mua được một cuốn.

*
* *

Trong buổi lễ, một bà ngồi cạnh một ông đeo huân chương. Bà ta nói với ông:
- Nếu tôi là vợ ông, tôi đã không thể đeo tấm huân chương kia.
- Tại sao?
- Tại tôi thấy rất kỳ cục khi khoe khoang với mọi người là mình đã có một lần can đảm trong đời.
- Thế thì tại sao bà lại để chồng bà đeo nhẫn cưới suốt thế kia?

*
* *

Một người bị một vết bầm ở mặt đi ra phố, một người qua đường thấy vậy động lòng hỏi:
- Anh bị làm sao vậy? Anh có muốn dìu anh về nhà không?
- Không bao giờ! Tôi vừa từ đó đi ra.

*
* *

- Chỉ vì phạm sơ sơ vậy mà ông phạt nặng thế? Con người ta cũng phải học từ kinh nghiệm thực tế chứ, thưa ông cảnh sát.
- Ông nói đúng. Chính vì vậy ông không nên coi đây là tiền phạt mà coi nó là học phí đi!

*
* *

Một người hỏi một diễn viên kịch nói:
- Thường các vở ông diễn kéo dài bao nhiêu lâu?
- Còn tùy, có lúc 2 tiếng cũng có lúc ít hơn. Người nghệ sĩ có nghĩa vụ diễn đến khán giả cuối cùng.

*
* *

Trong buổi hòa nhạc, một người đàn ông ghé vào tai vợ mình:
- Ngoài trời chắc mưa to lắm em ạ.
- Sao anh biết?
- Đấy em xem, cả giờ liền chẳng thấy ai ra khỏi rạp cả.

*
* *

Một anh thanh niên không thể mời ai khiêu vũ được. Cuối cùng bạn anh ta đành phải nói sự thật.
- Tất của anh có mùi rồi. Hãy về nhà thay đi như vậy sẽ không có vấn đề gì nữa.
Tối hôm sau, anh ta gặp lại người bạn hôm trước và phàn nàn rằng anh ta không thể mời ai cũng khiêu vũ cả.
- Vậy anh đã thay tất chưa?
- Dĩ nhiên rồi - Vừa nói anh ta vừa kéo đôi tất cũ ra khỏi túi.
- !!!